De telarañas y vacío.
Hace un día precioso hoy. Después del vendaval de ayer el sol luce y se respira tranquilidad en el ambiente.
Y dicen que después de la tormenta siempre llega la calma. Pero no para mí. Parece ser que hoy he retrocedido como seis meses. Tengo ganas de desaparecer, de perderme en otra dimensión, por decirlo de alguna manera tibia.
Aunque por dentro estoy medio muerta. Me parece muy desagradable y muy desagradecido por mi parte hablar así. Especialmente cuando la vida siempre me ha tratado tan bien y cuando la salud, que es lo principal, no me falta, ni a mi ni a los que más quiero.
Pero ésta es mi cruda realidad. No quiero estar así. Me siento terriblemente sola y es que, por desgracia, es así. Sí que hay gente que me quiere y me quiere de verdad, pero la vida es complicada y lo es más aún pedir un rato de compañía. Hace más de un mes que no salgo de casa si no es para trabajar, y lo cierto es que no he trabajado más que diez días en este tiempo.
Y tengo ganas de coger el coche y aparcer en un sitio tranquilo y estar sola. Pero hoy no estoy en condiciones de conducir. Sólo quiero que esto pase pronto.
Mi vida ha cambiado completamente en unos meses. De estar tan contenta vistiendo una casa para formar una familia, he pasado a no tener la esperanza ni la posibilidad económica, ni siquiera las ganas de salir de la casa de mis padres. Y sin embargo aquí me ahogo.
La vida sigue a mi alrededor. El que más o el que menos vive su vida y yo sigo aquí en este agujero negro. Tengo el corazón deshecho, y no sé por qué he sido tan ingenua todo este tiempo. Pensaba que estaba bien y sin embargo no lo estaba.
Sigo pensando que hice bien en no denunciar, porque podría haberse vuelto mucho más loco, pero yo sigo abriendo el correo electrónico y encontrado "si esto se lo estuvieras haciendo a otro hombre, tendrías que tener escolta policial". Y así 193 amenazas más en un sólo día. Y eso que esta noche he vuelto a soñar con él. Esta noche le reclamaba un poco de cariño. Dios mío, ¿tan mal estoy qué cualquier cosa es mejor que estar así?
Necesito tomarme algo y echarme a dormir, lo que queda de día. O por algunas semanas. Lo que sea. Pero necesito olvidarme. No he tomado ni un sólo tranquilizante en este tiempo. De hecho, en toda mi vida. Y sin embargo noto como estoy totalmente desequilibrada hoy. Si estoy escribiendo ahora es por no hacer o decir ninguna tontería más hoy. Para intentar sacar el dolor y la rabia y la sensación de injusticia que tengo hoy, que me hace tanto daño y que va a estallar y que me va hacer saltar por los aires.
Tenía todo el ajuar comprado. Incluso el vestido de novia más o menos localizado. Tenía ya los precios de los restaurantes de la zona y la lista de los que quería visitar. Ahora sólo tengo telarañas. Y vacío.
1 comentario
Mimi -
Y bueno, no tires la lista de invitados... nunca se sabe... Un besazo!