De telarañas y vacío.

Hace un día precioso hoy. Después del vendaval de ayer el sol luce y se respira tranquilidad en el ambiente.

Y dicen que después de la tormenta siempre llega la calma. Pero no para mí. Parece ser que hoy he retrocedido como seis meses. Tengo ganas de desaparecer, de perderme en otra dimensión, por decirlo de alguna manera tibia.

Aunque por dentro estoy medio muerta. Me parece muy desagradable y muy desagradecido por mi parte hablar así. Especialmente cuando la vida siempre me ha tratado tan bien y cuando la salud, que es lo principal, no me falta, ni a mi ni a los que más quiero.

Pero ésta es mi cruda realidad. No quiero estar así. Me siento terriblemente sola y es que, por desgracia, es así. Sí que hay gente que me quiere y me quiere de verdad, pero la vida es complicada y lo es más aún pedir un rato de compañía. Hace más de un mes que no salgo de casa si no es para trabajar, y lo cierto es que no he trabajado más que diez días en este tiempo.

Y tengo ganas de coger el coche y aparcer en un sitio tranquilo y estar sola. Pero hoy no estoy en condiciones de conducir. Sólo quiero que esto pase pronto.

Mi vida ha cambiado completamente en unos meses. De estar tan contenta vistiendo una casa para formar una familia, he pasado a no tener la esperanza ni la posibilidad económica, ni siquiera las ganas de salir de la casa de mis padres. Y sin embargo aquí me ahogo.

La vida sigue a mi alrededor. El que más o el que menos vive su vida y yo sigo aquí en este agujero negro. Tengo el corazón deshecho, y no sé por qué he sido tan ingenua todo este tiempo. Pensaba que estaba bien y sin embargo no lo estaba.

Sigo pensando que hice bien en no denunciar, porque podría haberse vuelto mucho más loco, pero yo sigo abriendo el correo electrónico y encontrado "si esto se lo estuvieras haciendo a otro hombre, tendrías que tener escolta policial". Y así 193 amenazas más en un sólo día. Y eso que esta noche he vuelto a soñar con él. Esta noche le reclamaba un poco de cariño. Dios mío, ¿tan mal estoy qué cualquier cosa es mejor que estar así?

Necesito tomarme algo y echarme a dormir, lo que queda de día. O por algunas semanas. Lo que sea. Pero necesito olvidarme. No he tomado ni un sólo tranquilizante en este tiempo. De hecho, en toda mi vida. Y sin embargo noto como estoy totalmente desequilibrada hoy. Si estoy escribiendo ahora es por no hacer o decir ninguna tontería más hoy. Para intentar sacar el dolor y la rabia y la sensación de injusticia que tengo hoy, que me hace tanto daño y que va a estallar y que me va hacer saltar por los aires.

Tenía todo el ajuar comprado. Incluso el vestido de novia más o menos localizado. Tenía ya los precios de los restaurantes de la zona y la lista de los que quería visitar. Ahora sólo tengo telarañas. Y vacío.

p-A-sadillas, retales del pasado

Bueno, el 2009 ha llegado cargadito de sorpresas para sorprendida.

Empezando por el Sorteo del Niño, me tocó nuevamente el reintegro, pero vamos, ya sabíamos que algo caía.

Por fin terminé el Master.

Día y medio después me llaman para trabajar en una cosa completamente distinta a lo que venía haciendo, pero que está genial, que las condiciones son fantásticas y que me gusta. Además, la gente se da tortazos por pillar un trabajo así.

En el plano negativo, llevo días soñando con el gañán y estoy más que harta de levantarme de mal humor y tremendamente angustiada. Que me persigue por todo el edificio en el trabajo, que estoy siempre encerrada porque está esperando en la puerta de casa, que recibo 200 emails al correo de la ofi en un día. Lo triste de todo es que no son sueños en sí. Son cosas que me han pasado de verdad. Pensaba que lo tenía todo superado, pero al parecer, me ha dejado marca.

En fin, todo mejorará, lo sé. Y pronto empezaré a soñar con Matthew McConageuh, Rob Lowe o Guardiola.

 

Sin Falta

Mañana escribo, sin falta. Bueno, lo cierto es que no puedo prometerlo. El caso es que tengo muchas novedades, pero tengo más sueño que novedades. Por cierto, son novedades de las buenas.

Living la vida loca

Va a tocarme la lotería. No es que esté segura, es que lo sé.

Si por un tiempo no me veis por aquí, no es que me haya aburrido y pase de escribir. Es que tarda el ordenador de oro y diamantes que le he pedido a Bill Gates. O quizá estoy hablando con Barceló, para que decore la la cúpula de mi nueva mansión. Es que voy a quitarme la hipoteca y si no me meto en otra cosa, Hacienda me mete un palo que no veas.

El caso es que el año pasado me tocó la lotería de Navidad, muy poco la verdad, pero para lo que invertí... Y de lo que gane, reinvertí otro poco y me tocó de la del Niño. En total me tocaron unos 100 euros pero me gasté 32 €. Así que no me salió mal la jugada. Este año quise comprar para Navidad en la Admón. en la que mi ex me dejó tirada este verano, que es cuando me tocó en realidad la lotería, pero el caso es que estaba cerrada cuando fui y tuve que comprar en otro sitio, y me tocó la devolución, así que lo cambié por otro décimo para la del Niño.

Sé que no voy a espantar la suerte, porque lleva tiempo conmigo. Y aunque no me saque de pobre, sé que no voy a perder los 20 € invertidos. El caso es que si no me véis, no os preocupéis, estaré bien, con Ricky Martin, LIVING LA VIDA LOCA!!!!

 

Me ruborizo al pensar en tí

Bienvenido, 2009

Perdona si al principio soy un poco fría contigo, pero es que le he tomado tanto cariño a tu hermano 2008, que me cuesta sustituirle así, sin más. Sé que me entiendes y sabrás perdonarme.

De todos modos, ya me has dado motivos para sonreír. Estoy profundamente relajada. También estoy tranquila y calmada porque sé que pronto vuelvo a la rutina, aunque esta rutina sea toda una novedad para mí. Pero hoy me sentía completamente feliz al saberte aquí. Porque sé que haremos grandes cosas juntos. Que serás un gran apoyo, alentándome y animándome a superarme.

También me darás momentos para el recuerdo, momentos de risas y alegrías y por eso, aunque me de un poco de vergüenza, debo decirte 2009, que empiezas a gustarme.

Por cierto, voy a empezar a escribir en negro, porque se lee mejor, y porque sé de sobra que estoy muy animda escriba del color que escriba.

Adiós, 2008, adiós

 

Que pena me da que te marches así, tan callado, deslizándote como una serpiente. Con todo el ruido que has hecho. Con lo que tú has sido. Con todo lo que tú has hecho por mí. Con lo que me has enseñado. Eso sí, a fuego. El fuego quema y duele, y lo deja todo hecho cenizas. Pero los grandes resurgimos de nuestras cenizas, como el Ave Fénix.

 

Tú, amigo 2008, me has enseñado que tendría que haber hecho caso a tu hermano 2007. Que si las cosas no funcionan, mejor no empeñarse. Mejor terminar de una vez.

 

Tú, amigo 2008, me has enseñado que como dice mi amigo R., éste de carne y hueso, “lo oscuro acabamos viéndolo; lo completamente claro lleva más tiempo”

 

Tú, amigo 2008, me has enseñado lo que es pasar miedo y temer por tu vida. He sentido por primera vez el dolor de esconderse.

 

Tú, amigo 2008, me has enseñado a fuerza de arrebatarme lo que esperaba que fuera mi gran punto de apoyo, qué es la amistad. Y también qué no lo es.

 

Tú, amigo 2008, me has enseñado que soy más valiente de lo que pensaba.

 

Tú, amigo 2008, me has enseñado, lo que significa la palabra, “familia”. Gracias de corazón.

 

Tú, amigo 2008, me has enseñado que no puedo esperar que todo el mundo se entregue como lo hago yo.

 

Tú, amigo 2008, me has enseñado que el esfuerzo diario sí que cuenta y que con trabajo soy capaz de todo lo que me propongo.

 

Tú, amigo 2008 me has enseñado sobretodo que los errores se pagan y algunos especialmente caros.

 

Tú, amigo 2008, me has enseñado que por esta vez he perdido, y puede que a ojos de los demás siga perdiendo toda mi vida, pero a mi, en privado me has enseñado, que en realidad he estado perdiendo en el pasado y que ahora me he ganado mi futuro.

 

Porque como el espíritu de las navidades pasadas y futuras, me has mostrado las puertas que había cerrado y las que he abierto, sin miedo.

 

Si supieras lo agradecida que estoy, amigo 2008, jamás me dejarías. Sé que me haces un pequeño regalo, dándome un segundo más hoy y que me regalaste también un día más en febrero, pero de verdad, no te irías.

 

Me has quitado el miedo a la soledad, me has quitado el miedo a triunfar, me has quitado el miedo a caminar con la cabeza bien alta. Y me has quitado un tonto que tenía colgado del brazo. Gracias de nuevo, gracias de corazón.

 

Me gustaría acostarme otra vez y que volviera a ser hoy de nuevo, quisiera que te quedaras junto a mí para siempre. Pero sé que no puede ser, que tienes que marcharte, para dejarme resurgir. Pero te prometo que jamás te olvidaré. Especialmente el día de la suerte, tú y yo sabemos qué día es.

 

Un abrazo muy fuerte, amigo 2008.

 

 

 

Uno que viene, uno que va

Estoy anclada en el pasado. Sigo pensando en lo que pensarán los demás, si se morirán de envidia cuando me pasa algo bueno o si se pondrán más contentos que unas pascuas al saber que las cosas no me van tan bien...

Estoy tiene que acabar y ya. Me acuerdo de cuando iba por la vida, diciendo, "uno que viene, uno que va", traducción personal de "ni me viene, ni me va", "por un oído me entra y otro por me sale" que se acomoda más a mi manera de caminar,,, un paso "uno que viene" otro paso "uno que va" y así, poco a poco recorría kilómetros aunque el camino estuviera lleno de piedras....Y por supuesto, siempre con tacones

Enamorada de nuevo

Sí, enamorada de nuevo. Enamorada de mi escalera. Aunque esté a medio, ya la veo, ya sé cómo va a quedar. Bueno, ya la visualizaba desde hacía tiempo, pero ahora, la he visto por fin, en el taller del herrero. Y es la escalera que yo quería, tal y como yo quería. Después de tanto tiempo. Pero ya queda menos.

Es la escalera que me permitirá ver cómo quedó el salón de arriba de mi piso, que jamás vi. Por fin podré ver la pequeña ventana de 1,20 mx 1,20 m. Porque la de 1,40 m mi ex pensaba que era más cara. Y puede ser que fuera más cara, ¿pero cómo podía/puede él ser tan rata? Bueno, eso son cosas del pasado, y no quiero que nada estropee este momento.

Escalera mía, siempre te querré. Compraré para tí unos preciosos peldaños de jatoba; nada de pino o haya teñida, y tendrás el barniz más resistente. Nunca utilizaré tacones cuando camine sobre tí y cualquiera que quiera hacerlo, tendrá que descalzarse o no subir. No dejaré que nadie baje demasiado rápido, especialmente mi hermano cuando vaya. No te pondré luces, nada de vulgaridades, mi casa no es una oficina, será mi hogar. Oh, escalera mía, ¡me haces tan feliz!

 

Con vistas al mar- El artículo perdido y hallado

Para ser justa con mi amiga Mimi, que no sé quién es ni dónde está, pero quiero que esté bien, y eso es amistad, voy a reconocer que anoche lloré mucho y dormí poco. Voy dándomelas con ella, puede parecer, de que soy una chica fuerte. Y lo soy, pero de vez en cuando lo paso mal. Pero sólo en días señalados, eso es un consuelo. Nochevieja y Año Nuevo tampoco pintan demasiado bien. Bueno, quizá si mis hermanos pueden venir a casa en Año Nuevo, no sea tan complicado. En fin, ya veremos.

Pero igual que le he dicho a Mimi, que el 2009 va a ser un gran año, Mimi, de verdad que va a serlo, voy a aplicarme el cuento. Porque el 2009 va a ser un año magnífico. El 2008 cerramos heridas y el 2009 nos exponemos de nuevo al sol, a la luz y a la VIDA. El 2009 promete mucho, pero tenemos que estar preparadas. Tiene que ser nuestro compromiso. Tenemos que volver a sonreír, dejar de pensar en tonterías, y disfrutar y vivir. Y trabajar a diario para progresar profesionalmente. Eso también es importante. Para demostrarnos a nosotras mismas, pero también a los demás, que somos capaces de mucho y que si hemos estado paralizadas por un tiempo, es sólo eso, por un tiempo. Todas las mujeres fuertes autoras de desahogo-blogs podemos hacerlo y vamos a hacerlo. Ánimo, amigas.

Y para tenerlo siempre presente, que este año, vamos a construir nuestro propio hogar con vistas al mar, la canción, que mejor ha reflejado mis sentimiento este verano:

Puede ser, que me haya equivocado una y otra vez, pero esta vez es cierto que todo va a ir bien, lo siento aquí en el pecho y en tu cara también y debe ser que pienso igual que ayer pero del revés todo se ve más claro, más fácil no se, las cosas se van ordenando solas sin querer, y dicen que si una puerta se cierra se abre otra no se más grande más bonita y más fácil que ayer, más fácil que ayer y esta vez creo que en vez de una puerta viene un ventanal muy sólido muy fuerte y con vistas al mar, con vistas al mar...

Y puede ser que me equivoque otra vez y puede ser que vuelva a perder, pero la vida me dice que me toca a mi eso de sentirme bien, y puede ser que me equivoque otra vez...(2)

ohhh...

y ahora que se marcha la tristeza y las penas también quisiera despedirme diciéndoles que espero que no nos volvamos a ver. Y debe ser que pienso igual que ayer pero del revés, todo se ve más claro, más fácil no se, las cosas se van ordenando solas sin querer, y dicen que si una puerta se cierra se abre otra no se más grande más bonita y más fácil que ayer, más fácil que ayer y esta vez creo que en vez de una puerta viene un ventanal muy sólido muy fuerte y con vistas al mar, con vistas al mar...

Y puede ser que me equivoque otra vez y puede ser que vuelva a perder, pero la vida me dice que me toca a mi eso de sentirme bien, y puede ser que me equivoque otra vez...(2)

 

 

Que no se te olvide

Tantas verdades en esta canción de Guillermo, que me es imposible explicar por qué me gusta tanto. Quizá sea por aquello de que la nostalgia no sirve para nada, a mí también me gustaría enterrarla. Tampoco quiero nada que venga de esta rabia...

 

Que no se te olvide

 

He decidido ahogarme, contigo dentro

Vienen las olas para darme, el último beso

Bajo la luz del agua, pierdo el sentido y dejo

Enredado en las aguas todo mi recuerdo

 

Pero antes de hundirme quiero darte

La parte que dejaste

Riéndose de mí

No quiero nada que venga de esta rabia

La hundo en esta playa y que el mar me lleve al fin…muy lejos

 

Siempre hay

Si tiempo hay

Si quieres amar

Que no se te olvide

Empieza a andar

A golpes de mare

Si quieres volar

Si quieres ser libre

Átame o desátame, que aquí seguiré, que no se te olivide

Hazme mar un pacto de sal, si me pierdo en tus aguas

Quién me lo impide

 

Yo te protegeré, confía en mi

Sumérgete en mi piel, yo te dejaré dormir

Ya no despertarás y al no sufrir,

Ya no recordarás que es o no es vivir.

 

Pero antes de hundirme en este trance,

Quisiera liberarme de una parte de mi

Inútil nostalgia, no sirves para nada,

Te dejo en esta playa y que el mar

Me lleve al fin…muy lejos

 

El artículo perdido

Lo he perdido. He escrito un nuevo artículo. Era estupendo. Pero lo he perdido.

Hablaba de lo mucho que lloré anoche y lo poco que dormí. De lo duro que fue el día de Navidad, de que sabía que iba a ser así, pero que pensaba que la noche sería más llevadera.

Hablaba de que con mi amiga Mimi, que no sé quién es ni dónde está, pero que quiero que esté bien, y eso es la amistad, parece que me las doy de tía dura, que lo tiene todo superado, pero que de vez en cuando tiene bajones. Pero sólo en los días malos.

Hablaba de que el 2009 será un año MAGNIFICO para todas nosotras. Que debemos comprometernos a volver a vivir, a disfrutar de la vida. A dejar de pensar en tonterías y a caminar con la cabeza bien alta.

Hablaba de todas estas cosas y hablaba con el corazón, de una manera mucha más hermosa que ahora. Pero todo eso lo he perdido. Aún así, quería que este sentimiento quedara plasmado. Incluía una canción, bueno, el texto, pero otra vez será.

Tendré que acostumbrarme a guardar el archivo en Word primero, y pegarlo desde ahí, pero el asunto pierde inmediatez y un poco de gracia también.

El Día de la Sidra

Feliz Navidad, amigo ordenador

Dicen que las cosas buenas no las reconoces hasta que las pierdes. Dicen que el amor, la amistad, la libertad, no sabes muy bien lo que es hasta que ya no lo tienes. Sin embargo, yo sé que la libertad no la aprecias hasta que no la recuperas. Mientras la tienes, lo das todo por hecho, y cuando la vas perdiendo poco a poco, si tienes la suerte/desgracia de darte cuenta sueles pensar ingenuamente que a cambio estás ganando otras cosas, y que por supuesto son mucho mejores. Mentira.

Cuando vuelves a ser/ estar/ sentirte libre, entonces te das cuenta de una manera muy dolorosa de todas las cosas que habías perdido. Sí, dolorosamente. Cómo duele. Pero dolería aún permanecer en el dolor de esa prisión. Esa persona que tenías al lado y que no te quería. Esos amigos que se llenaban la boca con palabras como "amistad" o "comprensión". Palabras huecas que se ha llevado el viento por donde mismo las trajo.

Hoy es Navidad, y estoy casi completamente sola. Pero no vivo con dolor. A veces, tropiezo y caigo pero tengo la suerte de volver a levantarme. Y es que, ¡hay tantas cosas que me hubiera gustado decirles a determinadas personas! Y luego recapacito. Se me han quedado muchas cosas entre los dientes, pero es igual. Les he dicho otras cosas parecidas y les ha dado igual.

Hoy piensan que no sé dónde están. Pero pongo la mano en el fuego y no me quemo si digo que están todos en su casa. Celebrando la Navidad. Tomando sidra y poco más, porque a él sigue doliéndole la peseta. Y si están tomando mucho más es por supuesto porque ellos lo han llevado. Nadie me ha dicho nada, pero yo lo sé. Hoy además del día de Navidad, es el Día de la Sidra. Así lo conocemos desde que hace muchos años mi hermano se le ocurriera quedar conmigo y con mis amigos para ir al centro de la ciudad a tomar sidra. Y desde entonces todos los años lo organizo. Como todo lo que se ha hecho hasta estos últimos meses, que "me he desvinculado". Pero hoy nadie me ha llamado, no sea que les pregunte. Pobres ilusos. ¿Acaso no sé yo a qué juegan? No eres mi amigo. No es que nunca lo hayas sido, es que has dejado de serlo.

¿Y qué recuperado yo este año? Bueno, el 2008 ha sido un gran año. He cerrado ciclos personales. He cerrado ciclos profesionales y lo más importante, he vuelto a encontrarme conmigo misma. Adiós a la hipocresía. La vida son elecciones. Yo no he elegido que me dejaran tirada, ni él, ni ellos. Pero sí que elijo que no voy a ser hipócrita. Que no voy a mentir para que se sientan mejor, que las cosas son como son porque así lo han elegido por ellos mismos. Y que voy a ser feliz. No en el futuro cuando todo vaya mejor, cuando tenga otras amistades más cerca, porque gracias a Dios, sigo teniendo buenos amigos, aunque lejos y dispersos, voy a ser feliz ahora. Bueno, en realidad, sólo tengo que recordármelo más a menudo, porque ya lo sé, que soy feliz y que todo va a ir bien.

 

A estas horas

A estas horas....la una y pico de la mañana. Un miércoles. Bueno, ahora, ya es jueves.

Y yo con estas ganas de llorar...Y no sale ni una lágrima...Qué rabia me da todo esto. Con ganas de llorar, que sabes que no te va a solucionar nada, pero es que encima sin poder llorar siquiera.

Y por qué, por qué hoy??? Hoy precisamente, hoy que no tengo más problemas que ayer, que estaba perfectamente, y que mañana, que me niego a dejarme llevar otra vez...

Me gustaría verlo todo más claro...Pero eso le pasa a todo el mundo, imagino. O más bien, espero. Porque como dicen, mal de muchos, consuelo de tontos...

"Si al menos alguien escuchara mi voz, si esa voz fuera mi propia voz" Guillermo, cuánto bien me haces estos días. Pero saca otro disco, por favor, por favor, por fa....

Encerrona

No sé si es una encerrona o qué puede ser esto.....Sólo sé que es raro, muy, muy, raro. Y que no lo esperaba. Me han hecho una encerrona con todas las de la ley. O no. A lo mejor no. He recibido un sms para quedar en un sitio bastante extraño, y qué causalidad, un compañero ha visto a mi ex allí. Ten amigas para esto. En fin, sólo puedo decir que estoy sorprendida.

Pero aún así sigo escribiendo en verde, porque el verde es el color de la esperanza y porque como dicen en mi tierra, "la que con verde se atreve, por guapa se tiene". Y tengo dos opciones, o subirme la moral yo misma, o sentirme como un zapato viejo....Así, que nada, toca ponerse la pilas.

Llenando un vacío

"Llenando un vacío"; éste es el nombre que había elegido para mí blog cuando decidí empezar uno hace cosa de como quince minutos!!!!! Pero resulta que no se permiten tildes ni espacios ni nada de nada, y yo soy muy maniática para eso de las tildes. Puede que se me escape alguna, lo admito, pero no en los títulos, eso,  ¡jamás!

El caso es que quería que se llamara así porque es lo que estoy intentando hacer con mi vida. Pero tampoco está mal eso de "Sorprendida" porque si estoy intentando llenar un vacío (en realidad, varios) es porque sorprendentemente, voilà, mi nueva vida. Y si bien, ahora no estoy muy postiva, espero que no sea siempre así. Y espero tener un ordenador a mano, para poder contarlo.

En fin, me despido por el momento. Voy a llenar mi vacío estomacal (por algo se empieza, ¿no?)