La vida es como el Tetris

La vida es como el Tetris. He llegado a esta conclusión después de reflexionar muchísimo. Bueno, no tanto. El caso es que nos pasamos la vida esperando el palito largo y cuando llega el cuadrado y no tenemos más remedio que ponerlo en el hueco reservado para el palito, nos agobiamos y nos cabreamos porque eso no es lo teníamos pensado, y en lugar, de completar cuatro líneas, completamos tan sólo dos. Y la vida es igual, pensamos que sólo hay una posibilidad para nosotros y sin embargo, cuando las circunstancias cambian y llega otra cosa al final nos las arreglamos para seguir adelante.

Hace mucho tiempo que guardo algo dentro de mi y que nadie más sabe. Es algo muy personal pero hoy quiero decirlo en voz alta y publicarlo. Antes del verano, en una ocasión muy especial en mi pueblo, pedí a la Patrona por mi novio. Le pedí que conservara su trabajo y que le fuera muy bien todo. Le dije, que el año que viene por estas fechas, sería ya mi marido y le pedí que me ayudara a comprenderlo y cuidarlo, respetarlo y tratarlo con cariño.

En menos de seis días obtuve una respuesta, un cuadrado en lugar del palito. Mi novio me hizo una jugarreta y ya no había vuelta atrás. Ya no sería mi marido. Desde entonces y durante más dos largos meses mostró su parte más cruel contra mí y mi familia en todos los ámbitos posibles: con mi familia, con mis amigos, en mi trabajo. Eso sí, siempre llorando, dando pena y amenazando con suicidarse. Recogió el dinero y nunca más se supo.

Desde entonces he tenido momentos dulces y momentos muy amargos. Me he sentido verdaderamente sola y aunque de vez en cuando he tenido un gran subidón, la tónica general ha sido bastante negativa. Lo que más me ha dolido ha sido el comportamiento de mis amigos. Alguno de ellos había sido amigo mío desde mi infancia, y aunque si bien es cierto que no todos me han dejado completamente de lado, mantengo mi postura de que no se puede estar con la víctima y el verdugo, y que hay que tener muy claro quién es quién. Y es mantener esta postura, lo que me hace a mi misma apartarme de ellos. Pero es que por mucho que lo intento, no puedo volver a estar con ellos, es superior a mis fuerzas y lo noto físicamente. Ayer quedó probado que es una etapa cerrada.

 Todo esto, para decir que ayer volví a confiar mis anhelos a la Patrona. Le pedí, entre otras cosas más profundas y que aquí no voy a reproducir, fuerza para que me centre en lo que me tengo que centrar, para dejar de mirar tanto mi ombligo. Le pedí que me ayudara a pensar un poco más en aquellos que han seguido junto a mí y que me ayude a perdonar, a aquellos que se han apartado. Bueno, en realidad a dejar de pensar en ellos con esa impotencia, porque no soy quién para juzgar, para decir que lo han hecho mal aunque yo así lo sienta. Le pedí que me permitiera soltar lastre, dejarles marchar de mi vida, y borrar de mi memoria mis horas más bajas.

 También le pedí que me ayudara a seguir adelante. Que al igual que en julio paró algo que parecía definitivo, que ahora me muestre la luz en el camino. Y sorprendentemente, esta mañana me he levantado más aliviada, con la confianza plena de que todo se va arreglar y que muy pronto me voy a sentir mucho mejor, gracias a la intervención de mi Patrona, que siempre está ahí, encontrando el remedio justo para mi vida y ayudándome a organizar mi particular puzzle para que al final todo encaje. Gracias, Madre.

Bufando y con el corazón a mil

He entrado aquí sin saber muy bien de qué hablar, qué decir. Pero es que no hay nada para mí como escribir para desahogarme y tranquilizarme un poco.

Hoy he visto a una persona con la que había quedado, pero ella a su vez había quedado con más gente, y debo decir, que definitivamente no estoy preparada. He pasado un mal rato, he llegado a casa bufando y con un nudo en el estómago.

Necesito solucionarlo cuanto antes, pero por el momento estoy bastante perdida y cansada de sentirme así porque me descentra muchísimo, y lo cierto es que ahora mismo no puedo permitirme ese lujo.

No más torres sin cimientos, por favor

Semana Santa extraña. Bien distinta a la de otros años. Con un nuevo sabor. Más tranquila de lo que planeaba que fuera, eso sí. Se supone que esta semana iba a estar como loca con preparativos para el "gran día". Gracias a Dios que ese "gran día" no va a llegar finalmente, porque habría sido en su lugar el día del gran fracaso.

Por suerte, puedo disfrutar ahora de grandes días a diario. Y me siento muy, muy afortunada. Si bien, me han desplazado de mi posición natural, hecho que se hace aún más evidente estos días, debo decir que mi empresa estaba sobredimensionada. Tras la crisis, la estoy restructurando y me doy cuenta de que el problema de fondo, manteniendo los términos mercantiles, residía en la Dirección de Recursos Humanos, que dio demasiada responsabilidad a empleados no cualificados. Por ello, en la adversidad todo se vino abajo como una torre de naipes. Ahora estoy recogiendo las cartas y barajando de nuevo. Preparada para volver a empezar.

Deliberadamente, no voy a hablar de la Semana Santa, pues mis convicciones me impiden hablar de algo tan importante para mí, en un blog como éste, pero sí que debo decir, que ojalá estos días me inspiren y aprenda a dejar de mirar todo bajo mi punto de vista. Ojalá deje de una vez de darle vueltas a tonterías, a torres sin cimientos y me centre en lo que importa verdaderamente. Que así sea.

El pájaro no vuela, tiene las alas rotas

Media verónica despierta
le molestó la luna por la ventana abierta.

Llegó una carta desde el frente el cántaro se rompe
y se secó la fuente.

Va a decidir qué hacer cuando despierte del todo y borrar con la mano lo que ayer escribió con el codo
habrá que ver
si la crónica verónica reacciona
la verónica mitad
tiene muy poca maldad
pero está cansada de esperar.

Media verónica está rota
no tiene muchos años pero le hicieron daño
rompió una lanza por la risa
pero no tiene prisa y se ríe muy poco.

No va a saber qué hacer cuando no sople más viento
no sabe distinguir el amor de cualquier sentimiento
quiere vivir
una vida diferente cada día
la verónica-mitad
está en la flor de la edad pero está cansada de esperar.

En la ventana hay una nota: el pájaro no vuela
tiene las alas rotas.

Media verónica lamenta
que el tiempo se consume y lo demás no cuenta.

La vida es una cárcel con las puertas abiertas
verónica escribió en la pared con la tripa revuelta
nada que ver
no habrá flores en la tumba del pasado
la verónica mitad dice siempre la verdad
pero está cansada de esperar.

"Media Verónica", Andrés Calamaro

Sorprendida busca y requetebusca y no halla

Sorprendida es una chica con clase, mejor dicho, de clase. De una clase especial. De una clase desordenada, y que pierde cosas y pierde aún más tiempo en encontrar lo que ha perdido.

Lo último que ha perdido Sorprendida es un CD de su cantante favorito. Al menos, lo último que se ha dado cuenta de que ha perdido. Sorprendida sospecha ahora, que por alguna extraña razón, aquel que le hizo perder más de seis años de su vida, podría tenerlo en el momento en el que Sorprendida se apeó de su vida (o más bien el le dijo que se apeara de su coche y se marchó)

O quizá la hermana de Sorprendida, a quien le fue entregada por la madre de Sorprendida una caja regalo de aquel que le hizo perder más de seis años de su vida, fue la última que lo tuvo en su poder. La caja entregada a la hermana de Sorprendida contenía bastantes CDs piratas, por supuesto, de música variada, alguna buena, alguna una castaña regalo de aquel que le hizo perder más de seis años de su vida. (Regalos de aniversarios, Reyes, cumpleaños, etc..siempre era lo mismo, un CD pirata, porque aquel que le hizo perder más de seis años de su vida era un tanto rácano, vamos que le dolía- y me consta que aún le duele- la peseta)

La hermana de Sorprendida declaró en su momento haber llevado la caja a su lugar de trabajo, y haber escuchado una de esas castañas, pero castañas voladoras porque se ausentó brevemente y al regresar no quedaba ninguna castaña ni semi-castaña ni nada de nada. Sorprendida teme ahora que se le escapara un CD de su cantante favorito y que flu, flu voló.

Sea cual fuere el destino final del CD de su cantante favorito, parece evidente que no hay otra salida que aceptar que ese CD de su cantante favorito no volverá jamás a las manos de Sorprendida, porque sorprendentemente, para esto Sorprendida es medianamente ordenada y o bien está e el coche (que no está) o bien está es un estantería porta CDs (que no está)

Asimismo, Sorprendida lamenta tener que emular a aquel que le hizo perder más de seis años de su vida, quizá los mejores de su vida, y conseguir por medios poco habituales en ella esas dos canciones con las que iba a premiar a sus alumnos por el fin del trimestre.

Sorprendida tiene mucha clase, dos clases por nivel, más concretamente. Es decir, que Sorprendida tiene cuatro clases. Y dos de ellas las quiere premiar con una canción buenísima y plagadísma de simple past y justamente los que sus alumnos han visto hasta hora y a las otras dos clases con los usos de to + infinitive, otra canción plagada de adjetivos+ to+ infinitive. En fin, quizá los alumnos de Sorprendida se alegren...

Las promesas de marzo

Hace unos días, escribí un post que no sé por qué razón se perdió en los internetes y nunca más se supo. Pero mejor así, porque era un tanto deprimente y estoy cansada ya de hablar de lo sola que me siento y qué dura se me hace la vida últimamente.

 

Hoy, como prometí hace un tiempo, quiero hablar antes de que se acabe de por qué me gusta tanto el mes de marzo. Antes me gustaba porque es mi cumpleaños, porque llega la primavera y sus tonterías y por mi aniversario. Aunque siempre era un completo desastre porque yo me arreglaba un montón y esperaba ir a un sitio bonito y mi novio llegaba con un set de cremas para los pies como regalo. En fin, no quiero seguir recordando.

 

El caso es que la primavera ahora es más cruel conmigo, porque lo único que hace es restarme fuerzas. Estoy todo el día agotada, por más que duerma, nunca es suficiente y hasta que no empiezo a trabajar soy un trapo e incluso en el trabajo suele darme un bajón a media tarde.

 

No obstante, además de la siempre molesta astenia primaveral, marzo sigue siendo un mes precioso. El cielo parece más azul que nunca y los días, más largos parece que invitan a sentirse mejor, y yo estoy decidida a aceptar esta invitación.

 

Para ello, pienso sonreír más y pensar menos. Trabajar mejor, es decir, lo urgente primero, lo importante después y lo secundario al final, a ver si consigo no pasarme las mañanas preparando el trabajo y las tardes, trabajando.

 

Quiero salir a pasear, ¿lo conseguiré? Vivo en lugar muy bonito, ideal para la primavera. Quiero disfrutar de las flores y los árboles tan verdes, de las violetas en mi jardín…

 

Marzo me muestra una vez más que soy una mujer muy capaz. He pasado una mala racha, sí. Pero ya está, se acabó. Para siempre. Voy a volver a disfrutar de la vida.

Qué bien que el pasado no vuelve

Mi mente ha estado en plena ebullición estas dos semanas, y al parecer va a estar así por una temporada. Me han pasado muchas cosas estos últimos días. Cosas buenas y cosas malas. Y también he tenido retos, muchos retos.

En realidad, no me ha pasado nada malo, pero sí que es cierto que he estado algo estresada y que me han pasado cosas buenas que ni he celebrado ni disfrutado. Una de ellas, mi cumpleaños. He cumplido un año más, y muchos más que vea. Sin embargo, he tenido un bajón considerable. He llorado mucho, otra vez. Me he visto un año mayor, con mis planes de vida destrozados (por suerte, porque iba a ser una pena de vida). Pero en fin. Cuesta aceptar, que lo que tu querías no era como tendría que ser. Que los esfuerzos que has hecho no han servido para nada, y que vuelves a empezar, pero siete años mayor. Lo cierto, es que he sentido que de golpe he cumplido siete años, no uno, y que sin embargo he vuelto atrás en otras cosas.

Parece que esta vez voy a estar trabajando algo más de tiempo. Y eso hay que celebrarlo, porque incluso la Administración ha cerrado el grifo. Sin embargo, esto es un gran reto, ya que hay que hacer grandes cambios y trabajar bastante en mi nuevo puesto para mejorar la situación actual.

He aprobado aquello que dejé pendiente por tantos años. Bien, por fin.

He conocido una gente nueve estupenda. Agradables, maduros y alegres.

Creo que es hora de celebrar muchas cosas y olvidar muchas más. El pasado nunca vuelve, y eso para mí es toda una noticia. Que se quede bien lejos, nada de aquello puede hacerme ya daño.

 

Para inaugurar marzo, diré que:

"La pereza viaja tan despacio que la pobreza no tarda en alcanzarla."
(Benjamin Franklin)

Voy haciendo progresos y estoy feliz. Estoy contenta de volver a trabajar, aunque no sepa muy bien por cuánto tiempo.

Bienvenido, marzo. Sabes que eres mi mes preferido. No te lo creas mucho, pero te quiero. Otro día te escribiré sólo a tí, te lo prometo.

Arrancarlos de la pantalla, prenderles fuego y devolverlos bien calentitos

Mimi, me dices que da gusto verme así, tan segura, que lo tengo todo muy claro y que seguro que todo me va a ir muy bien. Pero no es así. Qué más quisiera yo que fuera así. Le habría ahorrado a mi madre el disgusto de verme llorar el martes por la mañana, de vestirme prácticamente y sacarme literalmente a la calle, montarme en el coche y llevarme al dentista y luego de compras.

Qué más quisiera yo que mi vida fuera de otra manera. O que yo la viera de otra manera, al menos. Porque he de reconocer que salud no me falta, ni a mi, ni a mi familia, y que tampoco tenemos ningún problema. Y por ello doy gracias a Dios, quien no estará nada a gusto conmigo, que soy una desagradecida, que no aprecio lo que tengo y sólo me fijo en lo que he perdido. Y que resulta además que ni siquiera era bueno.

El martes mi madre se sentía culpable por haberme pinchado un poco para que la acompañara, se disculpaba porque no se había dado cuenta de que estaba a punto de explotar. Decía que era otro bajón, que era normal. Y yo pensaba para mis adentros que no debería estar haciendo esto. Mi madre no se lo merece. Para ella no hay nada peor que una persona que se deja llevar por el desánimo, que se rinde, que se para a llorar mientras la vida alrededor sigue. Mi madre siempre dice que el genio y los llantos en el bolsillo, que no sirven para nada. Y tiene razón, y se enfadaría si me viera esta noche. Mientras mis padres duermen, yo estoy aquí en el ordenador, un viernes por la noche, llorando por las cosas que he perdido. Pero lo que más me fastidia es que no he perdido tanto.

He perdido el tiempo, sí. He dejado de hacer cosas que tendría que haber hecho mucho tiempo, pero ya las voy haciendo.

He perdido un novio que yo sabía que no me quería, y que en mi inconsciente estaba esperando que hiciera una muy gorda para dejarle. Menos mal que al final la hizo.

He perdido a mis amigos. A los de toda la vida. A los que acompañé en los momentos divertidos y en los malos. Y ahora tengo yo uno terriblemente malo y no los tengo. Conocidos, compañeros de trabajo y otros amigos fuera del grupo me han dicho que no tengo que complicarme y pensar tanto en eso. Que se han portado fatal, que no me merecen como amiga. Y tienen razón, porque si una cosa tengo clara, es que si no lo dejamos amistosamente, sino que fue una cosa tan, tan complicada, no pueden pretender estar a bien con los dos. Y cuando me vienen con eso de que son amigos de los dos y que no quieren perder a ninguno, a mi se me revuelven las tripas. Encima, a él lo conocieron por mí.

Hoy estoy de malhumor porque una "amiga", me ha enviado un mail. Bueno, a mi y a un montón de gente, con lo típico de que no le hace falta un millón de amigos, que yo valgo un millón. Y lo mejor es lo que dice al final, un amigo lo llamas en las cosas buenas, a las malas ya acuden ellos solos. ¿Ah, sí? ¿De verdad? Estos son los emails que me gustaría arrancar de la pantalla, prenderles fuego y devolverlos bien calentitos a su emisor. Y es que he tenido muchos de estos últimamente.

 Es por esto por lo que no estoy bien. ¿Cómo voy a estar bien? Lo primero, todo el mundo tiene derecho a elegir. Yo he elegido estar sola, sin una persona que me hacía daño (y aún consigue hacerlo) y ellos lo han elegido a él. Es difícil aceptarlo, pero es así. Les ha comido la cabeza, igual que hizo conmigo.

Se acerca mi cumpleaños y tiemblo. Es cuando me pregunten que si lo voy a celebrar, me dan ganas de decir, sí, lo voy a celebrar con mis amigos. Pero no, siguiendo los sabios consejos de mi madre tendré que decir, no este año lo voy a hacer con la familia... (no tengo dinero para pinchar un barril este año, so gorrones, cuando queráis celebrar un cumpleaños celebráis el de mi ex, que ya me vinisteis con la monserga de que le habíais comprado un regalo y que no os invitó, el muy tacaño, que os pagasteis vosotros los cafés. Si ya os lo había advertido, si el gran cabreo fue por su amor a la peseta!!!!)

El caso es que hasta que no deje de pensar tanto en esa gente, no puedo seguir adelante. Estar en casa todo el tiempo no ayuda, y los fines de semana no tengo con quién salir, así que más me vale pensar en otras cosas. O estudiar. El problema es que mientras no esté bien, no podré estudiar, y si no estudio no podré estar bien. Tengo que ir a por todas a por una plaza. Ojalá me manden bien lejos y aunque pague alquiler e hipoteca y tarde mucho más en independizarme, al menos dejaré esta ciudad y estas calles y estos paisajes, y estos ambientes y estos aires que se me acaban y me ahogan despacio, poco a poco, lenta pero definitivamente.

 

Otra vez

Otra vez estoy a la espera

Otra vez estoy en marcha

Ya no me cierras más puertas

Y salgo a correr de mañana.

No esperes que vuelva

Mi vida contigo no era nada

Y otra vez sería nada

Si mi libertad acabara.

Mi compromiso

"Tu vida funciona en la medida que respetas tus compromisos"

Esta semana tengo mucho que hacer. Voy quitar la conexión de internet de este ordenador. Nos vemos el domingo 22. Ciao, ragazzi.

Feliz San Valentín

Hace unos días hice un comentario en el blog de mi amiga Mimi y escribí un fragmento de una canción de El Arrebato, "Mirando pa ti" y le dije que un día la pondría aquí. Mi conexión a internet es una patata y no puedo ver vídeos, así que tan sólo escribiré la letra, como siempre. De todos modos, me gusta escribir la letra, porque con los vídeos estamos más pendientes de las imágenes o de la música y no prestamos atención a la letra y creo que en este caso es digna de toda nuestra atención:

EL ARREBATO - MIRANDO PA TI (MUNDOLOGíA)

Sabes lo que te digo?
Que ahora mismo me das la mano y salimos los dos de este cuarto lleno de recuerdos..
Sabes lo que te digo?
Que se acabo! que nos vamos por ahí, por los bares, por las calles, a donde sea! que vamos ha encender el motor del olvido y vamos a cerrar para siempre esa caja llena de cristales que te hieren el alma.
Sabes lo que te digo?
Que se acabo! que se acabo todo esto! Que aquí tienes un colega, que aquí tienes un amigo.

Ahora que ese idiota ya se fue, ahora que termina la mentira, ahora es el momento de escapar de tu lamento y de dar la bienvenida a tu vida.

Y volver a vivir mirando pa ti, volver a sentirte to guapa, hacer lo que quieras entrar o salir, sin nadie colgado a tu espalda, quien quiera quererte tendrá que saber, que tú vales mas que la Alhambra! que ya se acabó el vivir para nadie, que nada merece tus lágrimas.

Sacúdete el dolor mira pa lante, detrás tan sólo quedan telarañas, tu eres una diosa, tu eres poderosa, y ahora es infinita tu mirada, que ahora que se idiota ya se fue, abre las ventanas que entre el aire, ya se acabo el no puedo, con tus dos pares de remos, volverás a ser princesa de los mares!

Y volver a vivir mirando pa ti, volver a sentirte to guapa, hacer lo que quieras entrar o salir, sin nadie colgado a tu espalda, quien quiera quererte tendrá que saber, que lu vales mas que la Alhambra! que ya se acabo el vivir para nadie, que nada merece tus lagrimas.

Tu vida es ahora un lienzo blanco, dibujale el paisaje q tu quieras, no vuelvas la mirada, detrás no queda nada, en tu mundo se acabaron las fronteras.

Y volver a vivir mirando pa ti, volver a sentirte to guapa, hacer lo que quieras entrar o salir, sin nadie colgado a tu espalda, quien quiera quererte tendrá que saber, que tu vales mas que la Alhambra! que ya se acabo el vivir para nadie, que nada merece tus lágrimas. (x2)

 

Quería señalar tan sólo lo más importante y he acabado señalando prácticamente toda la canción. Pero es que es cierto, ahora que se idiota se ha ido mi vida ya no es una mentira, ya no tengo nada de que lamentarme y estoy lista para VIVIR.

Y es que detrás no queda nada, sólo vacío y telarañas y ahora vuelvo a ser yo, vuelvo a ser la mujer fuerte y poderosa que no se empeña en intentar evadirse de la realidad, sino que trabaja para poder mirarla de frente.

Y ahora puedo hacer todo lo que dejé de lado o postergué por él. TODO. Y ya no tengo nadie colgado del brazo, que va tirando de mí para que no progrese pero que además tengo que tirar de él para que él progrese. He soltado lastre.

Y desde luego quien venga en el futuro, si viene alguien, tendrá que saber que yo valgo más que la Alhambra, que soy lo mejor del mundo, y tendrá que respetarme y tratarme bien. Y si no lo hace, jamás entrará en mi vida, y si dejara de hacerlo, saldrá inmediatamente, esta vez no esperaré seis años. Y nadie más me va hacer llorar. No voy a sufrir por amor, porque no nos equivoquemos, el amor y el sufrimiento no van cogidos de la mano, son enemigos mortales. Si que es cierto que las circunstancias de la vida te pueden hacer pasar malos momentos, pero no la persona a quien tú quieres o quien dice quererte.

 Y es cierto, mi vida es ahora un lienzo blanco, empiezo de cero. Ahora será como siempre quise. No pienso volver la mirada atrás porque atrás no queda nada, y mis horizontes se han ampliado tanto, que para mí ya no existen fronteras.

 

Esto es toda una declaración de intenciones en toda regla, pero no se va a quedar así, en unas simples intenciones. Tengo decidido vivir así a partir de ahora, porque ya sé lo que es ceder  y olvidar tus expectativas por "amor" y los malos resultados que da. Pobre amor, qué usado estás.

 

 

Cierto, muy cierto

"En la prosperidad nuestros amigos nos conocen, en la adversidad los conocemos a ellos."  (John Churton Collins)

Buonanotte a te

Hoy hace siete meses que me caí del árbol. No me queda magulladura alguna, sólo la pena de que no me hubiera pasado antes. Es cierto que de vez en cuando me cabreo por algunas cosas dadas sin mirar mucho. No esperaba nada a cambio en su momento, pero cuando he necesitado apoyo, no lo he tenido. No es que tuvieran obligación, pero yo en su lugar, habría sentido una obligación moral. Y no hablo por hablar, lo he hecho en otras ocasiones y cuando su causa ha sido menos importante que la mía. Pero mi conciencia es mía y habla por mi. Siempre he sido muy consecuente y aunque me ha causado muchos problemas en esta vida, siempre he podido dormir y mirar de frente a todo el mundo.

Ahora soy menos sensible y miro algo más por mi. Cosa que por otra parte está muy bien. Lo que más me alegra es haber sido capaz de liberarme de prejuicios y compromisos. Ya no hago casi nada que no me apetece por gente que no se lo merece. Por los que se lo merecen, sí, claro. Eso siempre.

Este otoño he llorado mucho con esta canción de Tiziano Ferro. Pero verdaderamente me ha ayudado a liberarme.

Quien no Tiene Talento Enseña

Llegará estrechándome
Y yo estaré ya allí
Y sentiré los síntomas
Y no me traicionará
Sabes quien no tiene
talento enseña
Y ahora yo aprenderé de ti
Nunca me has dado afecto
Decidir ceder fue una locura
Por ti para mi

Quien se ha arrepentido
Quien me ha besado
Buonanotte a te
Buonanotte a te
Que me has reprendido
Y maltratado
Buonanotte a te
Buonanotte a te

Descansarán los ángeles
Cuidándose de mis palabras
Y mi corazón
Y no como haces tu
Sabes quien no tiene
talento enseña
Y aprenderé a no
ser como eres tu
Tres besos en la cama
Que además besando
no eres nada

Quien se ha arrepentido
Quien me ha besado
Buonanotte a te
Buonanotte a te
Que me has reprendido
Y maltratado
Buonanotte a te
Buonanotte a te

Quien se ha arrepentido
Quien me ha besado
Buonanotte a te
Buonanotte a te
Que me has reprendido
Y maltratado
Buonanotte a te
Buonanotte a te

Quien se ha arrepentido
Quien me ha besado
Quien se ha reído,
quien algo menos
Buonanotte a te e
Buonanotte a quien es como yo
A quien es como yo

Quien se ha arrepentido
Quien me ha besado
Buonanotte a te
Buonanotte a te
Que me has reprendido
Y maltratado
Buonanotte a te
Buonanotte a te

Esto está dedicado al gañán y a todos aquellos que debieron estar ahí y sin embargo, estuvieron en otro lugar.

Las niñas bonitas no pagan dinero ni sellan el paro

Esta noche, a las nueve y media me he tomado un café. Y es que estaba dispuesta a salir, pero justo entonces ha empezado a llover al parecer donde vive mi amiga C. y me ha llamado para ver qué hacíamos. Y yo que soy de las que nunca hace nada a toda costa, si las cosas empiezan torcidas no se empeña mucho, le he dicho que mejor quedábamos otro día. Pero claro, el café ya me lo había tomado.

En fin, así he podido ver Supernanny, muy útil cuando tienes sobrinos. Y luego he cambiado un poco de canal de aquí para allá hasta que he vuelto a Cuatro y he visto un reportaje sobre casas palacio de toda España. Y claro, inevitablemente he soñado con mi ático.

Ay , ay, qué pena...Nunca tendré un príncipe que venga a salvarme de la torre de mi castillo. O sí, quizá sí. Y mira que el otro día decía que pasaría San Valentín sola...Pero será porque yo quiero.

Y es que esta mañana he vivido una escena de película. Jamás en mi vida había pasado tanta vergüenza. El caso es que he tenido que ir a solicitar la prestación por desempleo. Es una histroria larga, pero el trabajo que tengo ahora es bastante bueno, pero sería mucho mejor si encadenara contratos. Ya me estoy yendo por las ramas. En fin que esta mañana he ido a la oficina del inem y todo normal al principio. Voy a una mesa, me dan de alta y me mandan a otra mesa. En la segunda no me va tan bien. Empiezan a mirarme y sonreirme de una manera algo extraña, y yo que pienso "este tío es muy raro".  Y empieza a preguntarme acerca de mi profesión, que qué especialidad, etc, etc. Y yo muy amable y muy tonta y demasiado parlanchina, le doy conversación. Y entonces viene la pregunta: "¿Soltera? -Sí" Y al rato..."¿y con compromiso? -Ninguno"  ¿En qué estaría pensando? La sinceridad no trae nada bueno. Imagino en que estaba pensando en el vestido de novia y en el post que no había podido publicar. Se ve que esta mañana a las nueve y cuarto lanzaba señales...El caso es que sigue preparándome los papeles y veo que mira con cara de incordio por detrás de mí. Y me dice en voz baja..."¿Puedo hacerte una pregunta? Sí, claro" Y ya empiezo a olerme algo raro, y a lo mejor de la vergüenza he sonreído demasiado, porque me dice..."Oye, esto ya no tiene nada que ver con esto pero si te apetece, me gustaría invitarte a un café...- Vale, claro." El caso es que pensaba que me iba a decir que podía salir en ese momento y entonces yo le diría, "otro día que pase, es que no le he puesto la o.r.a. al coche". Pero no, me ha dado un papel con su teléfono para que le llamara. Y entonces me dice, "éste es el número al que tienes que llamar si necesitas cualquier cosa. - Vale, te llamo un día de estos"  Y cuando me he levantado, he visto a una chica, silenciosa ella, desde luego, que virtudes no le faltan, a menos de diez centímetros de mí. Imagino que sería el incordio.

¿Y por qué no le he dicho que sí, que me iba a casar en abril? Al fin y al cabo, si le digo textualmente, "tengo fecha para la boda" No es mentira del todo, primero porque es cierto que tengo una fecha para la boda; lástima que no vaya a casarme. O puede ser la boda de mi hermano, que es cierto que se casa y que se la fecha, o la boda de mi amiga. Bueno, y si digo simplemente, "ya tengo fecha", bueno, ¿será por fechas?. De hecho, el día que quería casarme, va a ser el día del bautizo de mi sobrina, y en la misma iglesia y a la misma hora! Así que, "tengo fecha para abril" es completamente cierto.

El caso es que me ha pillado desprevenida. Y si me hubiera atraido aunque fuera una chispa, quizá me hubiera planteado quedar con él. Aunque sea  algo descarado y no pegue conmigo para nada. Pero en este caso no hay otra opción, así que tendré que pasar vergüenza otra vez el día que vuelva por ahí. Qué volveré y que no tendré la suerte de escaparme, y me va a tocar con él otra vez. Seguro.

Bueno, espero que mañana haga mejor tiempo, cosa que dudo, ya que las previsiones no son muy halagüeñas y puedo darme una vuelta por mi ciudad y lanzar alguna señal en la dirección adecuada.

Por cierto, se lo he contado a mi amiga C. y me ha preguntado si es que me había puesto mi abrigo rojo y le he dicho: " No qué va!!! Unos vaqueros y una chupa marrón y el bolso marrón y rojo.  - ¿Y qué más te has puesto?  - Un jersey de cuello vuelto rojo"

 

 

La novia loca

 

 

Mi madre no sabe que tengo un blog, y si se entera...bueno, no quiero ni pensarlo. Y más aún si lee tantos detalles de mi vida. El caso es que anoche pululaba por mi habitación y no pude publicar esta entrada. Así que sin pensarlo dos veces ni pararme a leerlo otra vez, publico lo que ayer escribí sin pensar mucho:

 

Aquí estoy...Intentando hacer algo útil con mi vida. Y es que yo soy de grandes proyectos, pero a largo plazo. Me refiero a que planeo cada aspecto de mi vida. Qué haré en unos años, a qué me voy a dedicar, qué nuevos estudios voy a realizar. Y luego resulta que cuando tengo que estar ahí, me cuesta mucho dedicarme con el debido empeño.

 

No sé si es que soy demasiado vaga o es que pienso que con estudiar la noche antes todo va a ir bien, como en la Universidad. Los tiempos en los que en una noche te lo mirabas un poco y al día siguiente el examen lo hacías fenomenal quedaron atrás hace mucho. Sea porque los demás que usaban esta técnica se han reformado, sea porque los buenos estudiantes abundan, esto ya no vale.

 

El tiempo se me echa encima. Tengo que centrarme e ir terminando las cosas que tengo a medio. Es cierto que me ha cundido mucho de un tiempo a esta parte, especialmente desde diciembre, pero ahora no puedo dormirme en los laureles. Ahora me acuerdo de lo que me decía último jefe. En broma, por supuesto, porque hasta me cambiaba el nombre: "Inmaculada, te estás quedando dormida"

 

Bueno, mi antigua empresa...me da pena no seguir ahí. Pero me han comprendido y respetado como nadie, y me han dejado vía libre para encontrar un futuro mejor para mí. Han entendido que una etapa personal muy importante para mi había terminado, y me ayudaron en todo momento para que pudiera comenzar de cero en todos los sentidos. Desde aquí, y aunque no vayáis a leerlo, gracias amigos de C.G.

 

Aparte de llevarme este verano a cenar al "pueblo de las novias"....Eso no te lo perdonaré nunca, R. Aunque he de admitir que la cena fue maravillosa, fue un poco duro ir viendo escaparates repletos de vestidos de novias a un lado y a otro de la calle. Pero bueno, yo me lo tomo con humor...

 

¿Y si pongo cómo imagen en este post el vestido que me gustaba? No sé si debo, ¿y si lo ve el novio y me da mala suerte y no me caso????? Ja,ja, ja, ja, voy a buscar la imagen.

 

Esto no debe ser sano. Un día pasearé por mi ciudad vestida de novia...como una loca, con 70 años...Estoy desvariando demasiado, y más viendo como ha empezado el post, si me leyeran mis profesores de "Academic Writing", me suspenden para todos los tiempos. En fin, al menos estoy riéndome un montón, y de eso se trata, ¿no?

 

Vaya estoy mirando en la web y qué preciosidad de vestidos esta temporada, pero yo creo que el mío era de la temporada 2008. Y lo suyo es que ponga el que me gustaba. Me alegro ahora de no casarme. Porque me habría perdido unos vestidos maravillosos.

 

Bueno, lo encontré. Era éste el vestido. Con algunos arreglillos claro, porque no me gustan nada los tirantes finos. Pero ésta era la idea. Un vestido con corpiño, porque favorecen muchísimo a las que tenemos la cintura fina pero algo más de cadera y con poca cola porque me parece muy vulgar cuando la novia para ir caminando más cómoda o para bailar tiene que levantarse es el vestido. Pero claro, para ello tiene que ser algo pomposo. Es igual, ya nunca será.

 

Toy ....

Cómo pasa el tiempo... Para todos y para todo. Incluidos aquellos muñequitos o caras que decían "toy feliz"o "toy triste", etc...Sí, lo que ahora llamamos emoticones...Si hoy tuviera que usarlos para describir como estoy...Diría que:

Toy cansada

Toy feliz

Toy relajada

Toy chistosa

Toy contenta

Toy andarina (jugando al pillao con mi sobri)

Toy cantarina (nuevamente con mis sobris)

Y toy preparada para comerme el mundo... ¡¡¡Porque la dieta me sabe a poco!!!!

Y sobretodo, toy payasa, escribiendo sobre tanta tontería...Pero no todo iba a ser llorar, ¿no?

 

Caperucita Roja

Bueno, ya estoy de vuelta.

Esta noche he salido. Después de más de un mes. Cómo lo necesitaba. No es que haya sido una gran juerga, porque a las once aún estaba en casa y he vuelto antes de las dos. Pero aún así, me ha venido genial.

Me he puesto mi abrigo rojo de Caperucita Roja, ese que me sienta tan bien y tanto me gusta y le gusta a todos. Esta noche necesitaba verme bien. Últimamente necesito verme bien todos los días, pero no puedo vestirme exclusivamente de rojo.

El caso es que no ha sido una noche espectacular pero he quedado con mi amiga C. y me he encontrado con mi amiga V. las dos amigas en mi ciudad que más me han ayudado. Un día les dedicaré un post a cada una. A ellas y a mis dos amigas de la playa, A. y M.J. La verdad es que si no hubiera sido por las cuatro, no se qué sería de mi ahora. Aunque no creo que nunca lo lean porque este blog es simplemente un diario, que publico aquí porque en en un cuaderno me da mucha pereza y no quiero que se pierda nada de lo que estoy viviendo ahora.

Tampoco debería perderse lo que viví esos largos meses de verano y esos seis años de noviazgo. Lo bueno y lo malo de esos seis años. Pero es que me da vergüenza haber sido tan tonta. Hacía tiempo que no me unía nada a él, que estábamos en dos mundos distintos, como si cada uno de nosotros siguiera el mismo camino, pero en dos líneas paralelas que nunca se tocan. Había un papel, un conrato de compraventa de una vivienda que nos unía, pero a parte de eso, nada. Un día contaré, cómo llegamos a esa situación, como me até de esa manera. Pero eso será otro día.

Otro día también tendré que explicar mi fijación por el rojo y por las tacones, y por los muebles chinos. Lo apunto aquí para que no se me olivide, pero por el momento voy a buscar una imagen de Caperucita Roja. Por cierto, también tengo que agradecer a mi amigo R., que es quien me llama Caperucita Roja.

Éramos dos galgos

Parece que hoy estoy más positiva. Parece que el vendaval pasó. Parece, sí, y es. Imagino que es normal que pasen estas cosas, estos bajones oportunos. Más aún tendiendo en cuenta que mi vida social ha pasado a cero. Hoy me he encontrado a gusto y feliz. Quizá haya sido por retomar mis clases de esta tarde. Aunque en clase he tenido otra decepción.

Bueno, para empezar, no sólo yo iba a la caza. Eso ha quedado patente. Pero los dos galgos nos hemos encontrado con que el guaperas estaba cazado. Es igual. Sigue siendo muy, muy guapo y sigue llevando un calzado demasiado "fashion" para mí. "Fashion " u hortera, pero me mola tanto el sujeto que lo dejaré en "fashion".

Me voy a la cama. Estaré sola en San Valentín....jajaja. Y aunque estas cosas me den igual, soy Piscis y siempre busco la solución imaginando posibles eventos, situaciones y conversaciones. Y yo soñaba que para ese día o como mucho para mi cumpleaños se me iba a declarar. Y seríamos felices y comeríamos perdices ya para siempre. Qué risa me da...

Ezra Pound - The River-Merchant's Wife: A Letter

Estoy organizando mi habitación, he terminado una etapa y ahora necesito tener más a mano otros libros que tenía en el fondo de un baúl. Haciendo el traslado he encontrado mi querida antología de literatura norteamericana. Un libro que tanto me hizo disfrutar en tercero de carrera y que está repleto de relatos cortos y poemas que ya para siempre están en mi corazón. Como este poema de Ezra Pound, una revisión de un poema chino.

Es tan delicado que entra en tí sin pedir permiso. Adoro estas líneas:

"I desired my dust to be mingled with yours

Forever and forever and forever"

Pero aquí está el resto:

While my hair was still cut straight
     across my forehead
I played at the front gate, pulling
     flowers.
You came by on bamboo stilts, playing
     horse,
You walked about my seat, playing with
     blue plums. 
And we went on living in the village of
     Chokan:
Two small people, without dislike or
     suspicion. 

At fourteen I married My Lord you.
I never laughed, being bashful.
Lowering my head, I looked at the wall.
Called to, a thousand times, I never
     looked back.

At fifteen I stopped scowling,
I desired my dust to be mingled with
     yours
Forever and forever and forever.
Why should I climb the lookout?

At sixteen you departed,
You went into far Ku-to-en, by the river
     of swirling eddies,
And you have been gone five months.
The monkeys make sorrowful noise
     overhead.

You dragged your feet when you went
     out,
By the gate now, the moss is grown,
     the different mosses,
Too deep to clear them away!
The leaves fall early this autumn, in
     wind.
The paired butterflies are already
     yellow with August
Over the grass in the West garden;
They hurt me.  I grow older.
If you are coming down through the
     narrows of the river Kiang,
Please let me know beforehand,
And I will come out to meet you
          As far as Cho-fu-sa.