Hay cosas que jamás cambiarán en la vida. Y, si sólo cambiaran por una vez, yo sería tan feliz. Pero no. Hay cosas que jamás cambiarán:
Jamás dejaré de soñar despierta.
Jamás veré aquellos detalles que tendría que ver tan sólo si quisiera ser un poquito más realista.
Jamás seré objetiva.
Jamás llegaré aquello que tanto anhelo.
Jamás me dejaré llevar. ¡Dios mío, cómo quisiera dejarme llevar.
Y jamás podré salvarme.
Lo que son las cosas. No me llamó, no. Y yo a él, tampoco. Aguanté como una campeona. Con un cabreo del quince, pero aguantando. Hasta el sábado por la noche. A las nueve, cuando ya me preparaba para salir. Me llama y me pregunta que si voy a salir. Y a mi me hace gracia, porque me da la sensación (y mi amiga llega a la misma conclusión) que sólo quería marcar territorio. Porque el por supuesto, no podía quedar.
Pero bueno, eso son tan sólo nimiedades en comparación con el hecho de que al final me han destinado al mismo centro en el que le conocí y que voy a compartir un curso completo junto a él. ¡Qué alegría, qué alborozo!
Y ahora, yo me pregunto: ¿será que el destino es tan caprichoso como obstinado y debo dejar de luchar contra él? ¿o será por el contrario una prueba de fuego para que corra aún más?
Sí, que me hago pesada, que ya lo sé, pero ¿para qué sirve un blog si no es para hablar de lo que uno quiera? Al fin y al cabo, no obligo a nadie a leerme.
El caso es que si os cuento que si hoy no me llama (sabiendo que es un día importante para mí) se acabó para siempre (insisto, sin haber empezado) nadie me va a creer. Pero es que debería ser así. A pesar de que la última vez que nos vimos, el miércoles, lo pasamos genial y a ninguno le apetecía volver a casa y cuando hablamos el viernes a los dos nos daba pena no poder quedar en todo el puente. Pero si yo me acuerdo de sus cosas, que menos que el se acuerde de las mías, ¡qué menos! ¿qué voy a tener que hacer por un poquito de atención? ¿pedir migajas de cariño?
-¿Qué hay del amor cuando deja existir?, te pregunté.
- Depende de cómo se marche, contestaste.
- Si se muere...
- Vacío, soledad y tristeza.
- Si lo matan...
- Odio, ira, impotencia.
- Si se suicida...
- Quizá arrepentimiento, quizá descanso.
- ¿Y si simplemente se desvanece?
- Perplejidad
- ¿De veras?
- De veras. Y si se quema, quedan cenizas, y si se ahoga, charcos.
- Oh, ángel mío, y si...
- ¿Y si....?
- Si se seca...
- Silencio. Si se seca, Sorprendida, tan sólo queda silencio. Silencio y tierra yerma.
Siempre crees que bromeo y
nunca
te has parado a pensar
que quizá
hablo en serio.
Que quizá
te quiero.
O quizá no.
Sorprendida 13/03/02
*Chorrada encontrada en mis apuntes de Fonética Inglesa. Esta es la que única que vale la pena, es decir, la que menos vergüenza da, el resto, escritas por mis compañeros (aún reconozco las caligrafías) mejor no reproducirlas. Que las horas de aprendizaje queden donde están y las de hablar en clase, en mi blog....
Lo de los kilos, en otra ocasión, cuando de verdad me plantee adelgazar, porque por el momento, la verdad es que quiero verme delgada pero el proceso, que ya me lo conozco, por cierto, lo veo muy dificil en estos momentos. Necesito estar motivada al 100%. Y eso que tengo motivos para estar motivada...
Me explico. El verano, que ya se ha acabado, ha sido el mejor para mi en muchos años. Me he divertido muchísimo, he salido, me he sentido independiente, he retomado amistadas perdidas en el fondo del armario...Todo eso y mucho más.
Me he enamorado. Sabía que iba a pasarme. No quería, pero ha pasado. Él no se lo que piensa al respecto, porque creo que ni siquiera sabe lo que siente él mismo. Hemos pasado el verano regular, es decir, unos días muy bien y otros fatal. Lo cierto es que me fui a la playa y él se quedó aquí y si nos hemos visto es porque él ha ido un par de veces. Y también fue él quién dio el primer paso cuando pensaba que sin haber empezado se había acabado. Pero también nos hemos despedido a por teléfono con "adiós" "-pues adiós, ya nos veremos cuando nos apetezca a los dos" y yo: "ya te adelanto que no me va a apetecer nunca"
Pero bueno, eso ahora ha quedado atrás y creo que todo ha dado un giro de nuevo. Ya veremos, no quiero adelantar acontecimientos, pero es que todo esto me hace sentir tan bien...
Eso es lo que he leído en alguna parte. Y también he leído esta noche en mi báscula que peso 65 kg. Báscula mala. Dueña tonta. Con el trabajo, el tiempo y el dinero que me costó quedarme divina de la muerte....AGGGGHHH
Está claro que este verano ha sido demasié. Así que ahora a bajarlos. De momento para el miércoles que viene 63. Me comprometo a escribir aquí mis progresos. Igual que he hecho con los demás.
Madre mía, estoy hecha un tonel. Aún no me lo puedo creer. He cogido 8 kilos en un año!!! Si es que he pensado demasiado. A partir de ahora, no vuelvo a pensar en problemas- porque ya no tengo.
Bueno sí, al final viniste- dos veces- con nueva pelea entretanto y ahora buscamos el momento para vernos, pero ninguno de los dos damos nuestro brazo a torcer. Y esta noche habíamos quedado pero a mi, por primera vez, no me apetecía y te he dicho que mejor mañana, y vaya qué sorpresa, ya habías quedado y te he vuelto a escribir y te he dicho que el viernes-sí o sí y ahora estoy esperando y me contestarás el viernes por la tarde, como si lo estuviera viendo. Y ¿qué le vamos a hacer? Si yo soy como soy y tú...Bueno, a ti intento encontrarte en mi manual sobre hombres y no encuentro ningún ejemplo que me ayude.
Cuando te aclares me llamas y te digo lo que pienso. Pero te ha llevado más de diez días y varias llamadas conseguir otra cita conmigo. Y lo has estropeado en los primeros treinta segundos. ¿Cómo que tenemos que marcharnos de ahí? ¿Cómo que no quieres que tus amigos te vean conmigo? ¿Qué tienes que ocultar y sobretodo a quién?
No te entiendo y quizá el día que lo haga sea demasiado tarde. Pero sabes, yo de momento me voy de vacaciones y por mucho que me hayas dicho que vas a ir a buscarme, me da igual, no voy a estar disponible. Estoy cansada y me voy de vacaciones porque ha sido un año raro y complicado y tú eres aún más raro y complicado. Y me tienes harta, ni conmigo ni sin mí.
Y si supieras que yo ya lo he decidido… Si no me convienes, nunca lo has hecho y encima no sabes lo que valgo y me dijiste que no querías hacerme daño, y sin embargo me das una de cal y otra de arena…No estoy en ese momento de mi vida de hacer tonterías y dejarme llevar por alguien como tú. Sigue haciéndote preguntas pero yo ya tengo la respuesta. Se acabó.
En esta casa que ahora de verdad es sólo mía. En esta casa, que no quería, en esta casa me siento yo. En esta casa quiero estar cuanto antes. SOLA. Porque ya no es el rastro de un error, ahora por fin es mi futuro. Ahora que por primera vez, al llegar, me he atrevido a quitarme los pendientes y el anillo y los he dejado sobre la mesilla.
Hoy que me he dado un baño aunque aún no tenga el calentador conectado y que he fregado casi a oscuras porque la luz parpadeaba todo el rato. Pero sí, hoy me he sentido por fin en casa. Y en parte se lo debo a un amigo-y sólo amigo- aunque él no sepa por qué y jamás llegue a saberlo. Pero algún día te contaré que el sol existe para todos.
Hoy-en realidad ayer, que ya son más de las doce- es un día especial. Es un día que siempre recordaré (espero).
Bueno, no recordaré el día de hoy- aunque quizá sí- pero recordaré cómo justo hace un año, él, el gañán, dejó oficialmente de formar parte de mi vida. Y digo oficialmente, porque quizá hacía tiempo que ya no era parte de mi vida.
Pero aquel día yo reaccionaba a cámara lenta, y vi perfectamente su cara oculta, la que él quería esconder para siempre y que sólo a mi me ha mostrado. Y sus palabras "me estás calentando" no me dieron miedo, ni siquiera cuando me dejó tirada en la calle y se marchó con su coche sentí pena u odio. No pude reaccionar, simplemente comencé a caminar. Y así me salvé.
Perdí todo lo que tenía y me he sentido miserable y terriblemente sola pero llena y muy válida por dentro. Y poco a poco la miseria y la soledad no son más que recuerdos de un invierno muy frío.
Y se acabó. Y formalmente te devuelvo al sitio del que nunca deberías haber salido. Y no quiero volver a hablar con nadie de ti. Ni a escribir. Ni quiero saber de ti. No te lo tomes a mal. Es que me aburres. Bye, bye!!!
Se está muy bien contigo. Jamás pensé que fueras así. Pero sí, se está muy bien contigo. Nos reímos, hablamos de nuestras cosas, que tenemos más cosas en común de lo que los dos pensábamos, soñamos con nuestro futuro (por separado) y juramos que no volveremos a cometer los errores del pasado.
Y es por eso por lo que no quiero quererte ni tú quieres quererme. Y es pronto para hablar de estas cosas, pero lo hicimos. Porque te gusto y me gustas y no queremos precipitarnos y empezar algo demasiado pronto y darnos cuenta de que no va a ningún sitio y entonces no volver a hablar y perder lo que podría ser una gran amistad.
Y como sabes cómo soy, no quieres marearme. Y me gustas más por ello. Y no te preocupes, porque el problema no es tuyo, no es de ninguno de los dos. Porque no hay problema. Porque de verdad que quiero conocerte y tener un amigo sincero. Y tú puedes serlo.
Y si tiene que pasar algo, pasará. Pero pasará dentro de un tiempo, con las cosas claras, y sin miedo a arriesgarse- a perder o a ganar. Por ello te he pedido que no intentes besarme, que no me cojas de la mano, que no quiero que sea así. Pero sobretodo, no vuelvas a hablar de ti y de mi con un “como nosotros”.
Las reglas del juego han cambiado. Pero yo no me había dado cuenta hasta ahora. Hasta que sin más, me besaste. Y siete años después me tiemblan las piernas como si fuera una colegiala.
Me siento extraña, ahora que me has cogido de la mano y me has atraido hacia tí y me has besado. Y te has justificado de una manera tan tonta y no he podido evitar sonreirme. Y desde entonces no me encuentro bien. Estoy nerviosa y agitada y pienso a menudo en tí.
A ratos me encuentro inmensamente feliz, pues necesitaba sentir un cariño honesto. Y entonces me doy cuenta de que no me gustas, que sólo te necesito porque me siento sola y que si seguimos adelante va a ser un fracaso.
Y en cambio en otras ocasiones, pienso que de vez en cuando no está mal dejarse llevar. Que quizá no te necesite y me gustes más de lo que imagino. Pero apenas te conozco.
Ya había notado cómo me mirabas, aunque hubiera más personas delante, y cómo ibas a buscarme a dónde sabías qué podría estar. Y si no te veía el día parecía más largo. Y si no discuto contigo, nada tiene tanta gracia.
Pero me besaste. Demasiado pronto, quizá. Y ayer pensaba que no me llamarías, pero lo hiciste. Y me sentí bien. Pero defifnitivamente me besaste demasiado pronto, porque la conversación fue más bien tonta y fría. Aún así, noté tu voz más cálida que nunca, y me hubiera gustado estar junto a tí, para que volvieras a cogerme de la mano y me llevaras por las calles de la ciudad en la que me besaste, como la otra noche. Y que mis piernas volvieran a temblar.
Quiero hacerte un regalo
Algo dulce
Algo raro..
No un regalo común
De los que perdiste o nunca abriste
Que olvidaste en un tren o no aceptaste...
De los que abres y lloras
Que estas feliz y no finges
Y en este día de septiembre
Te dedicaré
El regalo más grande
Quiero entregar tu sonrisa a la luna así que
De noche, que la mire, pueda pensar en ti
Porque tu amor para mi es importante
Y no me importa lo que diga la gente
Porque
Aun en silencio se que me protegías y se
Que aun cansada tu sonrisa no se marcharía
Mañana saldré de viaje y me llevare tu presencia
Para que
No se vaya y siempre vuelva
Mi regalo más grande
El regalo más grande...
Yo quiero que me regales
Un sueño escondido
O nunca entregado...
De esos que no puedo abrir
Delante de mucha gente
Porque es el regalo más grande, es
Sólo nuestro para siempre
Quiero entregar tu sonrisa a la luna así que
De noche, que la mire, pueda pensar en ti
Porque tu amor para mi es importante
Y no me importa lo que diga la gente
Porque
Aun en silencio se que me protegías y se
Que aun cansada tu sonrisa no se marcharía
Mañana saldré de viaje y me llevare tu presencia
Para que
Entiendas que
y si llegara ahora el fin que sea en un abismo
no para odiarme sino para intentar volar y..
y si te niega todo esta extrema agonía
si aun la vida te negara, respira la mía
y estaba atento a no amar antes de encontrarte
y descuidaba mi existencia y no me importaba
no quiero hacerme daño mas amor, amor, amor...
Quiero entregar tu sonrisa a la luna así que
De noche, quien la mire, pueda pensar en ti
Porque tu amor para mi es importante
Y no me importa lo que diga la gente
Y tu...
amor negado, amor robado y nunca devuelto
mi amor tan grande como el tiempo, en ti me pierdo
amor que me habla con tus ojos aquí enfrente
eres tú
Eres tú
Eres tú
El regalo más grande
Tiziano Ferro (con Amaia Montero)
Tonteando con un boli, dibujando garabatos, no sé por qué, he escrito la fecha de hoy, 09/06/09 y casi sin darme cuenta he cambiado los números escribiendo 06/09/06. Y de repente la nostalgia ha vuelto a mi vida.
Ha venido a mi memoria cómo solía descolgar el teléfono y comentar de pasada lo que preocupaba, porque sabía perfectamente que no me estaba escuchando y que no le importaba lo más mínimo. Pero algo era algo. Y yo me conformaba.
También, casi intituivamente he escrito SOLA en el papel, pero ahora voy a escribir justo al lado INCONFORMISTA. Puede que la jugada me salga mal, pero al menos ya no tengo la certeza de que va a ser un completo desastre.
Bueno, el final del curso ya ha llegado y ahora toca examinar y corregir y más corregir. Y también toca encontrarse por el pasillo un profe de otra especialidad que siempre tiene una excusa para ir a buscarte, que no se corta un pelo y que si se te ocurre dar clase con la puerta abierta se asoma sin vergüenza alguna y te saluda.
Y tú, poco a poco, y ya que te has sentido tan sola, y los "pretendientes" que te han salido no te han interesado ni lo más mínimo, vas cayendo poco a poco y haciéndote ilusiones. TONTA.
Y es que sin querer queriendo, te vas preguntando si estará casado o tendrá novia...si además de compartir descansos algún día quedaréis a la salida...Y te imaginas feliz por siempre.
Pero entonces te das cuenta de que no. No vais a quedar. Al menos hasta que termine las oposiciones a Magisterio. No contabas con eso, ¿eh amiga? Y entonces va y te lanza que es la primera vez que se presenta. Bueno, como tú el año pasado, algo más en común...je,je,je.
Lo que pasa es que al día siguiente te comenta que no se ha presentado antes porque en la anterior convocatoria aún no había terminado la carrera. Y sin embargo, tú terminaste hace cuatro años y la tuya es de cinco y la suya de tres. Y entonces empiezas a plantearte y ¿qué ha estado haciendo antes? ¿A qué se dedicaba?
Pobre ilusa, el chico no ha perdido el tiempo. Ya te lo ha dicho, no le gusta perder el tiempo. Estaba en el instituto!!!!!! Y lo peor es que no estaba dando clases particulares allí o nada por el estilo, estaba estudiando.
Y entonces noté como si una jarra, ¿una jarra?, un pantano entero de agua fría cayera sobre mi cabeza. Pero, ¿qué culpa tengo yo si parece ocho años mayor? Otra cosa, es que me siga gustando sabiendo la edad que tiene, entonces sí que sería culpable.
Admito mi culpa y salgo al pasillo, a ver si pasa algún otro profe con plaza propia y que pase de los 28 años.
Ha sido una mala tarde e imagino que la noche será peor, pero pienso en positivo y mañana será un gran día. Buenas noches, tengo que seguir trabajando.
Optimizando los recursos, yo, como todo el mundo, puedo hacer mucho. Y de un tiempo a esta parte y tengo optimizar un recurso que tenía algo olvidado: la capacidad de abstracción.Empiezo a olvidar, a darme cuenta de lo conseguido y a disfrutar de la vida.
Me siento muy bien y aunque no tengo tiempo ni para respirar, vuelvo a sentirme llena de energía. Y estoy verdaderamente contenta. Y tenía que decirlo. Y ya está aquí el calor del verano y las vacaciones.....(dos meses de vacaciones!!!!) a la vuelta de la esquina...
Parece ser que los buenos tiempos vuelven. Things are getting better now. Pensaba que no volvería a encontrarme mejor hasta que no conociera alguien nuevo, que me sacara de casa y me animara un poco. Es que ya me lo dijeron en una ocasión, "Sorprendida, es que tú no sabes estar sola". Y me lo dijo mi mejor amiga. La que era mi mejor amiga, por aquellos entonces, claro, proque cuando ha llegado la hora de la verdad, ella también me ha dejado sola. Será para que aprenda la lección, para que aprenda a estar sola...
Bueno, son cosas que pasan y que verdaderamente te ayudan a madurar. No es que vaya a hacer lo que me han hecho, eso jamás, sino que ahora estoy más atenta y curada de espanto.
Como me lío, al final siempre hablo de cosas negativas, eso no puede seguir así. Yo quería contar otras cosas hoy. Como por ejemplo, que me he sorprendido canturreando varias veces, y sonriendo de nuevo por tonterías, y mirándome ante el espejo con una mirada distinta, radiante. Me veo más joven, con más vida, y con aquel encanto especial que había dejado en el camino. Veo una nueva mujer y vuelvo a gustarme.
La fiesta terminó, la gente se marchó, los restos ardieron, iluminando la noche. Sí, todo terminó, pero dejó un cúmulo de buenas sensaciones.
Anoche mientras contemplaba los fuegos artificiales, no podía dejar de sonreír. ¡Era tan hermoso! Y tenía la sensación de tener una vida llena de oportunidades, como si cada luz en el cielo fuera un buen momento por venir.
Y este nueve sentimiento de esperanza fue toda una sorpresa para sorprendida. Es como si las cosas volvieran a cambiar, pero esta vez para bien. Y lo mejor de todo es que sé que va a ser así.